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为什幺有话不能好好说?擅长冷战的背后,都是无法面对受伤的脆弱

2020-06-15 ·      
   

每次委屈的情绪出现,你的心里总会冒出许多想说的话,希望可以努力的为自己辩解些什幺,或心平气和地让双方可以冷静下来好好谈谈,但他们的不体谅:「你怎幺动不动就生气?」、「只会摆脸色,可以成熟点吗?」,使你想要好好表达的意愿急速下降,取而代之的是烙下一句:「算了,随便你怎幺说。」甩门离去,然后暗暗发誓从此不理会对方。

的确有些时候面临冲突时,保持沉默比起直接争执来得好,可以帮助缓解过度火爆的场面,但拒绝沟通的冷战模式(silent treatment)又是另一回事了,就像是看不见的内伤,让关係在未来的某一瞬间决裂。

发起冷战的人,到底在想什幺?

为什幺有话不能好好说?擅长冷战的背后,都是无法面对受伤的脆弱

(一)用冷漠暗示对方:「我生气了。」

“我刚在忙,你找我。"

“没事了。"(冷战者os:忙忙忙?忙到整天没办法看手机,不能回讯息?)

“我晚上要加班,没办法回家吃饭。"

“喔,那算了,我自己吃。"(冷战者os:我花了这幺多时间準备,你一句话就要打发我?没关係,我没你也没差。)

这类型的冷战者,可能是从小到大都不被允许表达愤怒,总是担忧自己小题大作、小心眼,无法好好说出掩盖在背后的焦虑和不安时,只好使用冷漠与假装不在乎,来逃避自己受伤的感受。

然而,当我们身边有朋友、家人或伴侣是这样的类型,往往会我们造成许多困惑,不能清楚的知道对方希望的作法,又很难与之沟通,因此容易失去耐心,但爆发冲突的同时,也让对方的不信任感更为加重。

(二)无法忍受情绪张力,只好逃避冲突

冲突对于有些人而言,是关係断裂的前兆,尤其是情绪张力极大的争执,是他们非常难以忍受的。他们认为带着情绪只会让让事情越来越糟,所以选择一嗅到不对劲的氛围,就逃之夭夭或封口不语。

「我们先冷静以后,再谈。」是这类型的冷战者最容易拿来搪塞的藉口,但消失了数小时、数天、甚至数周后再次出现,也没有任何想要解决的意思。他们只希望逃离战场,所以只能出此下策迴避对方的怒火,但这样的方式等同于慢性摧毁关係,因为问题始终存在,却没有进行解决。

(三)以牙还牙,以眼还眼

对这类型的冷战者来说,他们发起冷战的目的,就是为了惩罚对方。在经过了自我内在的反覆失落后,希望对方也尝尝这样难受的感觉,利用疏离的冷暴力,告诉对方:「你知道我是什幺感觉了吧?还不快来哄哄我。」以获取关注。

如果你是开启冷战的一方

请抛开「你爱我,就要懂我」的迷思,直接了当的让对方明白你现在的心情与处境,最后也尝试着说出自己的期待与需求。

如果你是被冷战的一方

请先收起指责以及火爆的态度,尝试着用具体的中性描述去理解对方的想法,像是:「我刚刚是不是做了什幺,让你很难过受伤?」,并且邀请对方为自己的行为与情绪做出澄清。

我们每个人都期待可以好好的爱与被爱,可是或许成长的环境以及过去的经验,让我们曾多次的受伤,而选择筑起冷漠的高墙来保护自己,但我想,每一段生命中的关係,经营的过程都是辛苦的,只要还深爱着彼此,希望可以携手走下去,就必须打破冷战模式,从根本一步步修补、一步步建造。

图片来源:splitshire

Reference

  • Susan Krauss Whitbourne(2018). The Best Way to Handle Your Partner`s Silent Treatment. Psychology Today.
  • Karen Young. The Surprising Truth About The Silent Treatment. Psychology Today. Hey Sigmund.局外人Outsider粉丝专页:陪你面对搞砸的人生部落格:陪你面对搞砸的人生
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