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提分手的勇气:为什幺你明明不爱,却仍不离开?

2020-07-12 ·      
   

图/Shutterstock

 提分手的勇气:为什幺你明明不爱,却仍不离开?

为什幺明明在一段不开心的感情里面,却又捨不得放下呢?前阵子看了日本作家加藤谛三写的《提分手的勇气》[1],里面描述到「人际关係成瘾症」,或许就是其中一个原因(摘自封底介绍):

●渴望得到别人的照顾,但是受照顾之后,又觉得很烦

●希望得到别人的喜欢和讚美

●在人际关係当中,遇到让你生气的事情,你会在意很久

●你想说的事情,没有办法明确的表达出来

●如果要你在幸福和安全两者当中选择一个,宁可选择安全(儘管它可能同时也会带来不幸福)。

其实除了加藤谛三之外,其他学者也有谈到类似的症状[2][3],当你是因为害怕无聊、害怕寂寞、没有自我价值感、利害关係而和对方在一起,这样的一种依赖,就可能让你明明不爱,却仍然分不开。

所以作者说:「与其说你是喜欢对方,不如说你是透过恋爱,而让彼此没有解决的心理问题表现出来。」(p.130)

不过,我倒有不完全一样的看法,我觉得你可能同时也真的很喜欢对方,但也因为对方有可能身上有你的阴影(Shadow)[4],有你无法接受的部分,所以两个人互相吸引、互相捲入——只是,当你意识到这段关係已经快要没有爱的时候,那幺就要想一想,困住你的,是不是「被抛弃的不安」的感觉?

无法解决的冲突(unresolved conflicts)

作者认为,那些害怕别人生气的人,其实是怕被别人讨厌,而怕被别人讨厌的人,其实最终害怕的是「别人」(p.85),但又因为不想要被丢下来,所以继续依赖着对方。如果你看不懂上面这段话,可以仔细想一下下面矛盾的情境:

●你如此依赖一个人

●但又很害怕对方、害怕对方会对你做出不好的事情,伤害你、或者是抛弃你

换言之,这个人同时会给你某一些安稳(虽然不是全部的安稳),但也有可能会伤害你的人,对你来说,那部分的安稳或习惯,可能来得比自由或者是过得幸福更重要,所以你选择继续待在这样的关係里面。

当你困于「人际关係成瘾症」,长久下来可能会有几种「病变」:

●心理麻痺:由于你选择了(部分的)安稳,也等于选择了继续受伤。可是一直受伤其实是很痛苦的,所以你学会了一种能力叫做「心理麻痺」——当他在关係当中疏远你、伤害你、跟你沟通的时候,你眼不见为净,睁一只眼闭一只眼,久了之后,没看到好像就真的不痛了。增加自己的耐受性(tolerance),你就比较能够继续「待在」这段感情里面——可怕的是,如果对方看不出你的牺牲,就有可能会软土深掘,你的自我(Self)就会一点一滴地被侵蚀。

●怨恨累积:由于你不容许自己对对方生气,因为生气意味着这段关係有可能会结束、爆炸、导向你无法控制的结局。所以唯一你可以控制的,是对自己生气,或者是对着「不相干的人」生气,觉得很烦躁、觉得自己做什幺都不对[5]。你真正该气的人没被气到,而这溢散的怒气如果长期压抑下来,也有可能让你产生焦虑或者是忧郁等等心理疾病。

●时辰一到:当然,并不是所有的情况都会如此悲观,我一直相信人都有绝处逢生的能力,当你发现「自我」已经慢慢消失殆尽的时候、当你看见自己在这段关係当中的痛苦经越来越明显,没有办法再麻痺的时候、或者是有另外一个「替代的安稳对象」可以让你「上船」的时候,或许你就会壮士断捥,毅然决然结束这段关係。

其实,感情走入黑暗的幽谷,也是和你内在的黑暗对抗的一种过程,表面上看起来你好像在面对一个「对你不好」的人,实际上或许你真正的敌人是「对你不好的自己」,毕竟伤害自己比伤害对方来得容易,只要刀刃不要指向对方,这样假象的关係就可以持续,也就可以在部分的安稳当中苟且偷生。

慢慢提分手的勇气

那该怎幺办呢?

决心放下目前拥有的安稳,是需要勇气的,你也不需要立刻就提出放手的打算,前阵子和一个心理师聊天,他说「分手不是一个日子,而是一段过程,所以如果你很难说出口,那幺就给自己时间慢慢説。」

当然,可以跟对方好好讨论分开,或许是一个理想的方式,不过并不是每个人都有勇气说出「想要分手」这几个字,这时候就要想一想适合你自己的方式。听起来有点抽象,翻译成「人话」,这个慢慢说可能涉及下面几个过程:

●开始拓展你的交友圈,不要只绕着他打转。

●如果你们住在一起,先尝试找其他地方,狡兔三窟,有些时候可以不一定要回家

●如果你们有共同的活动,减少相处的频率,在其他的社团或朋友圈,增加你的休闲。

●让你的通讯软体排行前3~5个人有其他你可以说心事的人。当然,如果你担心别人说你「无缝接轨」,那幺或许你可以找同性别的人当作你可以讲心事的朋友(倘若你是异性恋)。

有的人可能会反驳,我谈恋爱之后,我的生活圈就变得很狭小了、我根本就没有什幺机会跟朋友联络。是啊,你说的没错,但倘若你继续维持现在的状态,也只会重複前面所描述的那个「依赖成瘾」的迴圈⋯⋯。你可以这样问问自己:相较于直接跟他提分手,试着做做看上面这些拓展生活圈的方式,对我来说会不会比较容易一点?

是啊,或许目前的你真的还没有提分手的勇气,不过,我相信儘管在这样的状况下,你仍然可以拥有「不提分手」,但把自己过好的勇气!

海苔熊

延伸阅读

[1]加藤谛三(2016)。提分手的勇气(王慧娥译)。台湾:上奇时代 。

[2]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(当爱成了依赖:为什幺我们爱得那幺多,却被爱得不够?)。台湾:远流。

[3]Knee, C. R. C., Amy, Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608

[4]长尾刚(2008)。图解荣格心理学(萧云菁译)。台湾:易博士。

[5]苏益贤(2018)。练习不压抑。台湾:时报文化。


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